51 anledningar till att du vet att du är en riktig New Yorker
Om du har haft minst 20 av följande upplevelser, är du på god väg att skaffa den eftertraktade "riktiga New Yorker"-cred.
Vissa säger att du blir en riktig New Yorker efter att ha bott i staden i tio år. Andra säger att det magiska ögonblicket inträffar när du först säger "How-stun St." istället för "Hugh-stun St." eller att du har en stor kändis på gång och du bryr dig inte.
En sak är säker: om du kan kryssa av en majoritet av objekten på följande lista är du på god väg att bli en sann New Yorker.
Du tror att Tarrytown är "upstate".
Du uppskattar priset på en cocktail till cirka $18.
Du kan gå, prata i telefon och ta en taxi, samtidigt som du bär en ansiktsmask.
Du går utanför boxen (och du skulle aldrig överväga att inte gå utanför boxen).
Du är omedelbart skeptisk eller irriterad över vilken hybridmat som helst, även om den ser utsökt ut.
...och ändå gick du 30 kvarter i klackar, i regnet, bara för att vänta i en tvåtimmarskö på nämnda tråkiga hybridmatskapelse.
Du säger att du väntar på "online" istället för "online".
Det dyraste du någonsin har betalat är en mäklarprovision för en lägenhet du bott i mindre än ett år.
Du har skjutit upp ett uppbrott för att de ser centrala ut.
Du anser Pat Kiernan som en god vän.
Om din lägenhet ligger mellan två gator säger du alltid att du bor på den "hippaste" gatan.
Du undviker inte ögonkontakt med tiggare.
Du har gått tillbaka till kvarteren du bodde i för flera år sedan och har minst fem berättelser som "Jag minns när Starbucks/Citibank/Duane Reade var en dykbar/kreditförening/en Burger King".
Du anser att ikonisk New York-mat (Juniors cheesecake, John's pizza, Shake Shack-burgare, etc.) är "överskattad", men du är fortfarande konstigt stolt över att de började här.
Du gick på en gata kantad av restauranger medan du häftigt klagade över att det inte finns "inget att äta".
Du blev upphetsad första gången du såg ett filmteam i ditt grannskap igen.
En gång fick du en panikattack för att det var för tyst i Catskills.
När du går runt i staden antar du en sicksackväg för att slippa vänta på att lamporna ska ändras för att korsa gatan.
Du har haft en panikattack på en mycket offentlig trottoar minst en gång.
Du kan se turister på en mils avstånd, även om de verkligen försöker se ut som New York-bor.
Du har aldrig varit på en turnébuss.
Du är expert på "plattformsarbete": du vet var du ska stå på stationsplattformen för att bäst ta dig till din utgång eller transfer.
Följd: Du går till exakt den plats där du vet att dörrarna kommer att öppnas, även kallat pre-boarding.
Du kan äta ute bredvid en sopbil och en hammare utan att vara fasad.
Du handlade både i den lokala närbutiken och CVS.
Du ropade ut någon för att han inte bar mask.
All din "Tupperware" är gjord av plastleveransbehållare.
Du vet att det bästa billiga datumet i stan är en färjeresa.
Du vet att ibland, hur kontraintuitivt det än kan verka, är Newark den närmaste flygplatsen.
Du sköter det mesta av dina bankärenden på den lokala bodegan.
Ett interbankförhållande anses vara ett långdistansförhållande.
Hela din garderob är svart och det inkluderar ansiktsmasker.
Du får taxichauffören att ta din kortaste och snabbaste väg (även om den i verkligheten varken är kortare eller snabbare).
Du har passerat åtta paraplyer den senaste månaden.
Du har förlorat mer än en AirPod genom ett tunnelbanegaller.
Varje gång du av misstag går in på Times Square, ryggar du tillbaka i fasa som om du stod inför djävulen.
Siffran 100 förkortas till "a'hun" när det gäller exklusiva stadsdelar, till exempel "a'hun-81st Street".
Du kallar brandposter för "pumpar".
Du är inte alls förvånad över den kombinerade upplevelsen av att titta på en vacker sommarträdgård medan du andas in doften av gammalt sopor.
Du somnade stående på tunnelbanan.
Även om du inte har någonstans att ta vägen har du alltid bråttom dit.
Du uttalar det "draw", inte "drawer".
Du slipper de tio fyrkantiga kvarteren runt Rockefellers julgransbelysning som om det är förbjudet.
Du hatar cyklister när du går, bilar när du cyklar och fotgängare när du kör.
Du körde på en taxi, buss eller bil med ditt paraply medan det blockerade övergångsstället.
"Hej! Låt mig ha en..." är ett perfekt sätt att hälsa på personen som tar emot din beställning.
Senast du använde en yogamatta var det för att mentalt mäta om någon var två meter ifrån dig.
Man tittar på höga byggnader, men bara om det är det senaste tornet som ritats av en arkitekt. Och bara för att märka hur mycket du hatar henne.
Du vet exakt vilken väg är var, oavsett var du är (t.ex. "Jag möter dig i nordvästra hörnet av 53rd Street").
Du ser ett rivet träd i en smutsfläck på en betongmedian och du tänker, "Titta på den här söta lilla parken!
Du vet att dollarpizza är som sex: Även när det är dåligt är det fortfarande ganska bra.
Med så många roliga saker att göra i Miami är lokalbefolkningen och turister ofta bortskämda med valmöjligheter. Lyckligtvis har vi gjort all forskning åt dig!
